GEORGE WASHINGTON

Seorang ayah menasehati anaknya yang baru saja masuk SMP karena selalu merengek minta dibelikan sepeda motor.

"Waktu George Washington seumur kamu, dia selalu berjalan kaki puluhan kilometer ke sekolahnya", katanya.

"Dan waktu George Washington seumur ayah, dia sudah menjadi presiden, ayah!", sahut anaknya.

BISA SALING MENYONTEK

Kepala Sekolah salah satu SD Negeri di Pamulang Tangerang Selatan saat meninjau pelaksanaan Ujian Nasional bertanya kepada salah satu pengawas dari tiga pengawas yang ada dalam kelas yang ia datangi : "Berapa jumlah keseluruhan di kelas ini?"

"Tiga puluh delapan termasuk guru pegawasnya Pak...", jawab guru Pengawas tersebut.

"Kalau tanpa guru pengawas...?", tanya Kepala Sekolah lagi.

"Wah...mereka bisa saling menyontek, Pak"

KAMU MAU

Seman dan Yudit kawanan perampok membicarakan hasil pekerjaannya.
"Kemarin aku berhasil merampok sebuah rumah mewah yang hanya dihuni oleh gadis berumur 20 tahun dan neneknya yang sudah sangat tua.", kata Seman memulai bicara.

"Terus...?", sahut Yudit

"Aku membawa pulang DVD Player, TV, Laptop, HP, perhiasan, uang dan tentu saja...si gadis yang cantiknya bukan main itu", kata Seman lagi.

"Kemudian neneknya?", tanya Yudit

"Kamu mau?"

BERCUMBU

Pada malam minggu yang lalu Ida seorang gadis menolak keinginan kekasihnya untuk bercumbu.

"Mas, aku belum pernah melakukan ini sebelumnya," sahut Ida memberi alasan.

"Lho...Apa bedanya Dik? Sekarang atau nanti kan sama saja," tanya kekasihnya.

"Belum tentu, Mas. Siapa tahu kalau lusa Mas mengajak lagi, aku sudah pernah melakukannya !"

ARTI MIMPI

Ketika Tia bermain kerumah tetangganya Yani, ia menceritakan tentang mimpinya.
"Ceu Yani, saya koq semalam mimpi jadi pengantin dan menikmati malam pertama dengan seorang lelaki. Kira-kira apa arti mimpi itu, ya Ceu?"

"Oooh, itu mah tandanya kamu akan bertemu dengan seorang lelaki dan lelaki itu pandai memberikan keindahan seperti pada saat malam pertamaku dulu", sahut Yani

"Tetapi anehnya kenapa lelaki yang didalam mimpi itu...suami Ceu Yani ?"

"Oooo. itu tandanya kamu bakal dipentung palang pintu !!!."

BUKAN JEMPOL SAYA

Seorang ibu berobat ke Dukun ahli operasi tumor perut. Sebelum dioperasi si Ibu bertanya : “Mbah, bagaimana cara operasinya ?"

“Pusar ibu akan ditekan dengan jempol ampuh saya ini", jawab si Dukun menjelaskan.

Kemudian si Ibu berbaring di tempat tidur. Sehelai kain dijatuhkan diantara perutnya. Ia menunggu pusarnya ditekan. Tiba-tiba si Ibu berteriak.

“Mbah..mbah, itu... bukan pusar saya !”

Dukun itu dengan santainya menjawab : “Tenang bu… ini juga bukan jempol saya !”.

BAKSO JENGGOT

Sepulang kerja Wiwin dan temannya Evie mampir ke Bakso Jenggot. Sehabis makan Evie melihat Wiwin sedang memakai tusuk gigi dan bertanya : "Kenapa kamu pakai tusuk gigi...?"

"Ada yang menyangkut di gigiku nih", jawab Wiwin.

"Daging bakso apa bakminya...?", tanya Evie lagi.

"Bukan...ini jenggotnya nih..!!!", jawab Wiwin dengan santai.

DIBAYAR DENGAN YEN

Bejo karyawan sebuah perusahaan Jepang di Jakarta, pulang kampung ke Tuban Jawa Timur dengan perasaan yang sedih. Ia merasa kecewa karena sudah dua bulan gajinya belum dibayar-bayar. Dan ketika tiba di kampungnya ia bertemu dengan teman lamanya Mujito. Ia bercerita tentang pekerjaannya.

Lalu Mujito bertanya : “Wah kamu pasti gajinya dibayar dengan uang Yen toh?”.

Bejo spontan menjawab : “Iyo, gajiku dibayar Yen ono duite!”

KEHILANGAN ISTRI

Seorang Pria mendekati seorang Gadis cantik di sebuah Mall dan berkata: “Maaf mbak, saya telah kehilangan istri saya di sini ! Boleh kita ngobrol sebentar saja mbak ? Kurang lebih empat sampai lima menitlah....”

“Lho kenapa ?” tanya si Gadis, “Apa hubungannya dengan saya ?”

“Karena setiap kali saya ngobrol dengan Gadis cantik, pasti... istri saya akan muncul secara tiba-tiba, mbak !" jawab Pria tersebut.

WANITA ZAMAN SEKARANG

Hasil Survey membuktikan wanita zaman sekarang, kalau tidur dengan lelaki ganteng, bangga 1/2 mati. Tidur dengan gigolo, mahal 1/2 mati. Tidur dengan pria jelek, stress 1/2 mati. Tidur dengan duda keren, ketagihan 1/2 mati. Tidur dengan brondong, capek 1/2 mati. Tidur dengan selingkuhan, nafsu 1/2 mati. Tidur dengan suami, pura-pura mati....................

DOMPET

Pada suatu hari Ibu Ade mendatangi seorang dukun,
"Mbah tolong bantu mbah, dompet saya hilang tadi siang," pinta ibu Ade kepada dukun yg terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
"Tunggu sampai besok," sahut si mbah.
"Tunggu bagaimana mbah, isi dompet saya itu ada uangnya, KTP, SIM, Kartu Kredit,
dan Surat-surat penting lainnya !" desak ibu Ade.
"Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemarin !!!" ujar si mbah kesal.

JANGAN YANG SUSAH

Seorang pria perantau di ibukota dari daerah Sumatera Ricky, berencana akan pulang mudik pada lebaran bulan depan, tetapi sebelum berangkat ia menelpon saudaranya dan menanyakan oleh-oleh yang diinginkannya.
"Halo... Evi kalau abang pulang nanti kamu minta oleh-oleh apa ?", tanyanya kepada Evi adiknya.
"Eh, benar nih bang ? Kalau boleh aku minta HP lah bang !”, sahut Evi menyambutnya dengan gembira.
"Bagus, permintaan kamu nanti abang bawakan", sahut Ricky lalu dia bertanya lagi kepada adik sepupunya Eko,
"Kalau kau, Eko apa yang kamu minta ?"
“Kaca mata saja bang, biar aku gaya sedikit nih !", jawab Eko.
"Oke pasti akan abang bawakan", kata Ricky lagi. Kemudian dia bertanya lagi dengan teman baiknya Hendra.
"Bagamana dengan kau Hendra? Kamu mau dibawakan apa ?”
"Aku minta dompet kulit yang aslilah Bang, di sini adanya tiruan semua"
"Oh.. gampang itu ! Tentunya abang bawakan buat kau"
"Wiwien, kau ingin apa ?", tanyanya lagi kepada teman sekolahnya.
"Wah, kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang nih, tolong bawakan aku ikat pinggang sajalah.", jawab Wiwien dengan senang.
"Ah kamu Win, jangan yang susah dong mintanya ? Kalau hp, kaca mata, dan dompet itu perkara mudah mendapatkannya, tapi kalau ikat pinggang...susah sekali mengambilnya, karena bila aku tarik itu dari pinggang orangnya..pasti ketahuan", kata Ricky.

I'M SORRY

Hanum seorang cewek yang nggak begitu bisa berbahasa Inggris, tanpa sengaja ia menubruk seorang bule ketika jalan-jalan di Mall.
“I’m sorry.”, kata Hanum.
“I’m sorry, too.”, sahut si bule sambil tersenyum. Hanum bingung, koq bulenya menjawab begitu. Lalu tanpa pikir lagi ia menimpali,
“Oh yes, I’m sorry three.”
“What for ?”, tanya si bule berbalik bingung.

“Lho koq seperti berhitung sih, wah diterusin aja kali...”, pikir Hanum. Kemudian Hanum berkata lagi,
“I’m sorry, five.”
“Are you sick ?”, tanya si Bule lagi.

“Waduh, benar kan... memang berhitung, tapi kapan selesainya nih ?” katanya dalam hati. Lalu sambil berlari meninggalkan bule tersebut Hanum berteriak,
“I’m sorry, seven, bye bye !!”

ANAK MAJIKAN

Pada suatu hari di sebuah PUSKESMAS, ada seorang ibu genit dan seorang anak kecil, sedang berobat dengan dokter yang jaga.
“Silakan duduk, yang sakit siapa bu ?”, tanya dokter.
“Anak ini dok, umurnya sudah sebelas bulan tapi koq sakit-sakitan dan badannya kurus nggak bisa gemuk-gemuk″, kata Lina, nama ibu genit itu.
“Selama ini anak tersebut minum ASI apa susu tambahan ?”, tanya dokter lagi.
“ASI dok !”, jawab Lina.
”Oh…kalau begitu coba saya periksa payudara ibu, maaf bisa dibuka kancingnya ?..”, kata dokter.
“Baik, dok...”, sahut Lina. Ia langsung membuka bajunya tanpa malu-malu karena ia merasa senang sekali kalau diperiksa oleh dokter yang ganteng.
Sang dokterpun akhirnya memeriksa payudara ibu Lina dengan sexsama, ditekan sana ditekan sini …. ibu Lina pun menikmati pemeriksaan sang dokter. Kemudian dokter berkata,
“Pantas anak ibu ini kurus dan tidak sehat, karena payudara ibu nggak ada isinya !”
“Maaf dok, ini bukan anak saya .. tapi anak majikan saya…”, jawab Lina.